Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
=============
- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
=============
Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
=============
— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!
=============
Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».
=============
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье не экономят!
=============
— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
=============
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
=============
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
=============
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
=============
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
=============
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
=============
— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
=============
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
=============
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
=============
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?
=============
— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»
=============
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
=============
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
=============
— Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».
=============
— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
=============
Роза на приеме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
=============
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
=============
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
=============
— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!
=============
— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
665.95 
Одесса!
