Тема #375634

Летит самолёт. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Уважаемые пассажиры! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

* * *

— Почему ты стала стюардессой?
— В самолёте полно мужчин!
— Их полно и в других местах, например в ресторане...
— Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

* * *

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких
самолётов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
«Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для
устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании».

* * *

Крик в салоне самолёта:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом-классе.

* * *

— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолётов.

* * *

Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и
подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом
наконец выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
— А в чем было дело, что случилось?
— Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
— Так что, весь этот час моторы чинили?
— Да нет, другого пилота искали.

* * *

В аэропорту разговаривают две блондинки:
— Самолёты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие,
что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

* * *

В самолёте лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

* * *

Маленькими самолётами чаще всех пользуются большие мошенники.

* * *

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.

* * *

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

* * *

— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолёте около иллюминатора?
— Чтобы ветром не испортило прическу.

* * *

Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!

* * *

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
— Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!

* * *

— Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
— Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолётами!

* * *

Спускается мужик по трапу самолёта и у него сползают штаны:
— Задолбал Аэрофлот! То застегните ремни, то растегните!

* * *

Летит самолёт, несколько пассажиров вдруг вскакивают и, выхватив пистолеты, кричат:
— Всем оставаться на своих местах! Самолёт захвачен!
По салону проходит волна облегчения:
— Наконец-то можно курить!..

* * *

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась
было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

* * *

Самолёт идёт на посадку и один пассажир затрясся от страха. Стюардесса подошла его успокоить:
— Вы, наверное, первый раз летите?
— Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я парашютист.

* * *

Летчик за штурвалом встревоженно обращается ко второму пилоту:
— Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём насквозь!!!
— Расслабьтесь, командир, это крыло.