Случай в автобусе:-Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка.
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Охренеть! А на два года?
- 12 500.
- Ну в-а-аще! А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую!)))
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни бл деньги за героин!!
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (просыпаются и ложатся спать поздно).
2. Жаворонки (просыпаются и ложатся бай рано).
3. Дятлы - из-за них совы просыпаются рано, а жаворонки ложатся спать поздно.
Першокласник кримсько¿ школи приxодить п³сля урок³в додому,та й мовить домашн³м по-укра¿нськи:
- А в нас в школ³ вс³ уроки тепер по-укра¿нськи ведуться.А ще сьогодн³ п³сля занять ми анкету заповняли,то я в граф³ на?ональн³сть написав,що я yкра¿нець.
Вс³ оч³ вилупили…а батько й каже:
-Гавар³ш,что yкра³нºц тºперь? Ну-ну…Знач³т завтра поºдºш в школу не на лºгковушке,а на автобусе,как всº бaндеровци ºздят.Понял?
А д³дусь ³ со¦:
-А в школу внучºк на завтрак я тебе дам нº 5 долларов,а 1 гр³вну.Как в укра³нском банкº,1 к 5-³.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будºм кушать осетр³нку с крабам³,каторую дядя с Дальнºго вастока пр³вºз,а Ти будºш кушать картошку,как укра³нци.Харашо?
Сидять вс³ ¿дять…А мати знову,п³дморгуючи до вс³x з усм³шкою,та й каже:
-Ну што синочºк,как оно,xарашо бить укра³нцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього т³льки як годину укра¿нець,а як вас москал³в вже ненавиджу..
Добавлено спустя 54 секунды
Встречаются два товарища. Один другому:
- Вася, ты, говорят, женился?
- Ага, Петя.
- А жена симпатичная?
- Конечно! Все говорят, что на Божью Матерь похожа! Да вот фото - посмотри сам.
Петя смотрит на фото и восклицает:
-Ма-а-атерь Божья!!!
В автобусе:
-Девушка,можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.
Гуляет дедушка с внуком.. Внук смотрит, собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внучек, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучек смотрел , смотрел и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда еб@т?
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...
Добавлено спустя 57 секунд
— сынок, как экзамены?
— подорожали, пап
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу .
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...!!
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё это видел.
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
Стать отцом новой религии предложили премьеру Владимиру Путину. Этим в Петербурге окончились так называемые совместные праймериз «Единой России» и Общероссийского народного фронта, сообщает интернет-издание dp.ru. Предложение пока не отвергнуто. Создать «Церковь Путина — бога единого» предложил кандидат Владимир Косолапов, выдвинутый некоммерческой правозащитной организацией «Региональные организаторы социальной справедливости».
Анекдот за Деньги!
0.00 
