№1
-Дорой ну купи мне этот ковер.
-Слишком большая роскошь,на метле полетаешь!
№2
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
№3
Четыре прaвилa счaстливой семейной жизни:
1. Нaдо нaйти женщину, которaя хорошо готовит и убирaет;
2. Нaдо нaйти женщину, которaя зaрaбaтывaет много денег;
3. Нaдо нaйти женщину, которaя любит зaнимaться се@@ом;
4. Нaдо, чтобы эти женщины никогдa не встретились!
№4
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
№5
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
№6
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!
№7
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?
№8
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
№9
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
№10
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
№11
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
№12
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
№13
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
№14
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
№15
После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
№16
Отец дочери
-Не сори, уважай чужой труд!
-Мама мне не чужая!
№17
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
P.S. мои предыдущие темы с анекдотами.
№ 1
№ 2
№3
№4
№5
№6
Раздел: Юмор, последний комментарий: 08.01.2012 20:10 Тема закрыта пользователем lenajuk
Анекдоты 6
3489.58 
