Беседка

Холодным зимним вечером суж с женой сидят у камина и читают книги. Муж читает историческую драму, жена - какой-то легкий любовный роман. Дочитав последнюю страницу, она говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее из ревности!!!
Муж, не отрываясь от книги, отвечает ей:
- Утро вечера мудренее, дорогая.





Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит!Нет проблем!",а "Нет проблем? Возьми кредит!"


Лидер средней группы детсада знакомится с новеньким во время тихого часа:
- Слысыс, как тебя зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Ситыли.
- А к зенсинам тянет?
- Нет.
- Значит, не, ситыли, а тли!


Двое разливают в подворотне водку.Тут к ним подбегает один с горящими глазками -Мужики,третьим буду?-Cедьмым будешь!-Это почему?-А мы до тебя шестерых послали

Добавлено спустя 39 секунд
Смотрю на фотки, сердце плачет,
В наше время, вроде, все было иначе.
И солнце нам светило, и луна,
И жизнь довольно радостной была.
Ведь мы страну не выбирали,
Нас в ней родили, воспитали,
Нас в ней водили в садик, в школу,
Мы в ней дружили с Комсомолом,
Мы в ней влюбились, и семьей обзавелись,
И в ней проходит наша жизнь.

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.


Может быть, Вы не знаете, но в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.


Кто женится на молодой, расплатится сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.


Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта.



Я брошу все и войду в твое положение.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.




Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться...блин, пентхаус.


М.Жванецкий.На вопрос -"А кто Вы,Михал Михалыч, по национальности?" я отвечаю "Да"!

Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжелым.Предположительно вопросом

— Знаете, почему «Янки» всегда выигрывают?
— Потому что за них играет Микки Мэнтл.
— Нет, потому, что все смотрят на их блестящую форму.

Дорогой папа, ты всегда говоришь, что честному человеку бояться нечего. И я делаю все, чтобы побороть свой страх.

— Фрэнк, Вы бы не хотели поработать в отделе финансовых преступлений ФБР?
— Я уже нашел работу в тюрьме.






Трудновато разыгрывать из себя светского льва, когда крадешься, как ошпаренный кот на помойке.

Однажды кто-то сказал, что честных людей не бывает - бывают те, у кого нет возможности украсть

В кабинет врача через окно попадает Шапокляк. Врач недоуменно спрашивает:
- Как Вы сюда попали?
- Так я залезла по водосточной трубе! - отвечает Шапокляк.
- Почему?????????????????
- Так Вы ж мне сами запретили подниматься по лестнице!!!!!!


Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.


- Сынок, почему у тебя такие неровные крючочки?
- Папа, это не крючочки, это - интеграл


Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет..

Муж возвращается из командировки на два дня раньше. Входит в квартиру и видит: постель заправлена, жена на кухне готовит, в доме, кроме нее, нет никого. Муж:
- Я что, ошибся дверью?
Жена:
- Тебе не угодишь.




Приходит Вовочка первого сентября домой из школы. Мама спрашивает:
- Ну, понравился тебе первый день в школе?
- Очень!!! Я научился писать!
- Да? И что же ты написал?
- Не знаю, я ведь еще не умею читать




В рекламе чипсов лэйс со вкусом охотничьей колбасы есть внизу строчка примерно такого содержания: "Охотничья колбаса показана с целью передачи вкуса чипсов Lay's Strong"



А вот и флаг России на Луне. Следующий полет на Марс?


В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел

Добавлено спустя 06 минут 39 секунд
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник....
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...



Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, и, если платят, - хорошо!

Подходит к маме Вовочка и говорит:
- Мам, а поменяй мне имя!
- Зачем?
- Просто папа мне сказал, что если я еще раз получю двойку, он отлупасит меня так же верно, как то, что меня зовут Вовочкой.


- Ты заколачиваешь гвозди словно... словно... словно молния!!!!
- Так быстро?
- Не-а, никогда не попадаешь два раза в одно место.



На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мнэ приснилось, что я никого нэ утвердил.

В ресторане официант приносит клиенту горячий чай без ложки. Клиент:
- Знаете, сэр, этот чай слишком горяч, чтобы размешивать его пальцем.
Официант забирает чай и вскоре приносит другой чай, но тоже без ложки и спрашивает:
- А этот похолоднее

Любовь зла, но не так, как надеется на это козел.

Какой пипипи єто разрабатывал


в 3 классе:
"Бримазище нашел 96 шклидулок, а бримазенок - 32 шклидулки. Во сколько раз меньше бримазенок нашел шклидулок, чем бримазище?"

Чебурашка звонит Крокодилу Гене:
- Гена, мне привезли десять апельсинов. Поделим пополам: тебе восемь и мне восемь.
- Но, Чебурашка, восемь плюс восемь - совсем не десять!
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел...




- Куме, бачили як росіяни перше місце на олімпіаді взяли? Аж 13 золотих медалей.
- Тю, куме, зате українці Межегірря взяли, а золота там - на тисячі медальок вистачить.


В кассе кинотеатра:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Сто рублей.
- У меня только пятьдесят. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.

Ушли..
Исчезли..
Хорошо -не мы!..
Зима..
Снежинки..
Ну а мы?..-немы..
Не потому,
Что мыслей нет..
В башке..
Нас заглушили..-
Вот и весь
Секрет!..
-В мешке..
Но модератор..
-Он не виноват!..
Тема опасная,..
Похожая...
На мат!..


И вроде нет
Запрета..-
-И что хочу-
Пишу..
Но только это-
-Эхо..
И не пою..
-Пищу...


И страус вспоминается..
Песок..
И секса нет..
И я-совок..



На концерте:
- Волк, почему ты раньше забрасывал яйцами актеров, а сейчас - хлопаешь?
- Понимаешь, Заяц, у меня осталось два тухлых яйца...

К директору цирка приходит мужчина с чемоданом и открывает его. Из чемодана выбегают белые мыши во фраках и с музыкальными инструментами и играют вторую симфонию Чайковского. Мужчина:
- Ну что, будете брать?
Директор:
- Не могу - вторая скрипка фальшивит.

Поражают стройностью рядов и однородностью формулировки)

- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну папа, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове


- Сейчас ещё рано подводить итоги Олимпиады.
- А когда же станет можно?
- Через 9-ть месяцев

Вовочка подходит к папе поздно вечером и спрашивает:
- Папа, а что дальше: Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, мне кажется, ты сам уже должен отвечать на такие вопросы. Подойди к окну. Ты видишь Луну?
- Да.
- А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Не-а.
- Вот и делай соответствующие выводы.

Учительница говорит четвертому классу:
- Дети, никогда не целуйте животных! Это грозит заболеваниями! А кто-нибудь сможет привести примеры?
Вовочка:
- Моя тетя все время целовала попугая!
- Ну и?
- Попугай сошел с ума.

Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

На берегу Днепра на Украине сидят два мужика и рыбачят. Со старенького аэродрома взлетает еще более старенький "Кукурузник" и, летя над незасеянным полем, падает на него. Мужики ничего не сказали. Потом один из них говорит:
- Бачив?
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну?! Яка страна, такой и теракт!!!

Женщина - профессору в университете:
- Я уверена, что мой оболтус не сдаст Вам экзамен!
- Спорим на 10.000 долларов, что сдаст?

Женщина - профессору в университете:
- Я уверена, что мой оболтус не сдаст Вам экзамен!
- Спорим на 10.000 долларов, что сдаст?

Женщина - профессору в университете:
- Я уверена, что мой оболтус не сдаст Вам экзамен!
- Спорим на 10.000 долларов, что сдаст?