Беседка

А в учебнике литературы написано примерно следующее: "Совет в Филях - военный совет, проводившийся 1 сентября по старому стилю Кутузовым в Филях перед Бородинским сражением."
Вообще-то Бородинская битва была 26 августа по старому стилю...

Недавно в учебнике географии нашел утверждение, что Лагос - столица государства Нигерия, хотя ее столицей всегда была Абуджа, а Лагос - всего лишь крупнейший город Нигерии..

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

- Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милей,
Всех румяней и белей?
- Ты прекрасна, спору нет,
Положи свой пистолет!

И что же такое нарисовали на канадском флаге, что пришлось даже листиком прикрыть?

Приходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
- У Вас есть бананы?
- Нет, в аптеке бананы не продаются.
Уходит Чебурашка. Через час снова приходит:
- У Вас есть бананы?
- Мы же Вам сказали: в аптеке бананы не продаются, идите в магазин.
Уходит Чебурашка. Через час:
- У Вас есть бананы?
- Слушай, большеухий, мы тебе три раза говорили: в аптеке бананов нет! Еще раз спросишь, мы уши гвоздями к полу прибьем! Понял!?
Уходит Чебурашка. Через час в той же аптеке:
- У Вас гвозди продаются?
- Нет, что Вы, гвозди в аптеке не продаются.
- А бананы???

В психбольнице пациент битый час пытается забить гвоздь шляпкой в стену. К нему подходит другой пациент и говорит:
- Ну и правильно, что тебя засадили сюда. Неужели ты не понимаешь? Этот гвоздь от стены с другой стороны!!!

Объявление в газете:
"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей и имеющую моторную лодку. Фотография лодки обязательна."

Интеллигент - человек, защищенный от жизни лишь очками и женой.

Гениально

Муж приходит домой с работы и говорит:
- Любимая, у меня проблема на работе.
Жена:
- Дорогой, не говори "у меня". Говори "у нас".
-Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас

Недавно милицию переименовали в полицию. Медики озадачены.

Добавлено спустя 04 минуты 16 секунд
Скорпиону надо переплыть на другой берег реки. Смотрит - черепаха.
- Перевези-ка меня.
Та вся в панцырь загасилась:
- Ты чё дуру нашел? Ты же меня укусишь.
Ты и есть дура, сама-то подумай! Я плавать не умею, укушу ведь вместе утонем.
- Логично, поехали.
за метр перед берегом он ее кусает, и
- - Вот такое я гавно!

Ваш ответ:Ваш ответ:

Здоровых людей не бывает. Бывают недообследованные.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у Вас начались видения?

Ватсон-Холмсу:
-Итак,наблюдаем три живописные картины:на первой изображены подгоревшие пироги,на второй-утонувший человек,на третьей-беременная женщина.
Спрашивается:что общего в этих сюжетах?
-Элементарно,Ватсон! Поздно вытащили.

Продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит туннель и свет в его конце.
Реалист видит туннель, свет и приближающийся поезд.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах!!!

В городе провели акцию - день без мата.
Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
Хоккеисты не поняли установку тренера перед матчем.
Местный трудовик умер на вдохе.
А простое население не знало, что ответить на вопрос "Где?"