Тема #239193

 #  

 #  

Благодарю!

 #  

 #  

зелень

 #  

халява!

 #  

 #  

классный

 #  

Прикольно

 #  

Спасибо

 #  

[халява]

 #  

Дякую!!

 #  

спасибо

 #  

Поздравляю

 #  

халява

 #  

asdfsdfasfd

 #  

спасибочки

 #  

Благодарю!

 #  

спасибо)

 #  

круть

 #  

халява

 #  

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в
"Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -
и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама
скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять
отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O






Продал "Оку".
Сегодня ехал в автобусе с чернью.


Женщина - это самая неизведанная особь на Земле... Особенно поражает до слез (от смеха) их логика.
Как-то раз говорю жене: - с логикой на земле знаю только две женщины: Индира Ганди и Майя Чебурданидзе.
Она тут же спрашивает: - И что ты хочешь сказать? что она лучше твоего Каспарова играет в шашки?



Наркоман на мотоцикле едет залепленный до соплей и думает:
"Вот прет - по-любой шас гаишник остановит и спросит почему глаза такие красные, обкурился что-ли?... Да, пофиг отвечу: НЕТ! Ветром надуло!"
... и точно останавливает его гаишник и спрашивает:
- Чё глаза-то такие красные? Ветром надуло?
НЕТ!!! Я обкуренный!



Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть твоя!
- И чё?
- И все!


Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось жить?
- Ку...
- А чё так ма...





Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт горло мужчине, если он так не считает...

• Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
- "Чего ты хочешь?"
- "Кто виноват?"
- "Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.





Один известный профессор статистики Гарвардского университета каждый раз, когда путешествовал самолетом, возил с собой в чемодане муляж бомбы ( в те времена контроль в аэропортах не был таким строгим). Объяснял он свою экстравагантную привычку следующим образом: "вероятность того, что в самолете летит человек с бомбой, очень низкая, а что их двое - практически равна нулю."



Едут два поезда навстречу друг-другу с большой скоростью. И... не столкнулись.Не судьба!

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу










А что 30 рублей (помните подарок) уже на метро или автобус не хватает?
Мне почему то тоже...








-Какова вероятность что мартышка, надев очки прочитает абзац из газеты? Ну ладно не прочитает а просто поймет смысл текста?!
- 0%!!!
-А какова вероятность что игрок с приличным рейтингом повторит ходы шахматной компьютерной программы?
-87%!






Прямой вопрос администратору

а какова вероятность давида против голиафа
Голиаф большой и сильный
Умеет махать мечем биться на копьях , саблях ну и так далее но ни когда не познавал своего оружия и весь заэкиперован
Давно не дрался на кулаках и всегда надевал шлем...

Давид умеет быстро бегать и стрелять из рогатки драться на кулаках

голиаф сказал - я, я дома тренерУЮСЬ
Давид ответил я быстро бегаю будет ничья

Кто кого победит ясли будут драться на кулаках..




В Узбекистане гаишник ничего не «заработав» за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил…Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.