Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!
Приежае турист в росию, решил развлечса! Познакомился натенул адну, потом спрашевает как тя звать воше? Наташа отвечает ана, на завтрешний день познакомился с другой натенул ее тож, как тя звать то воше спрашевает патом, ана ему- Наташа! кароч ето повторяется 3-4 дня!
На следуший день гуляет он по улице, видет маленкая девчонка ругается по среди улице! он ей замечание делает мол не ругайса, и имя спрашивает а ана ему отвечает Наташа! а он ей - не фига се такая маленкая а уже наташа!!! )))))))))))),
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу.
Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую.
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы%бут."
- Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно ему напоминаю об этом, когда прихожу по средам мыть его машину
Части тела человека начали обсуждать, кто важнее всего.
Самый жаркий спор разгорелся между Мозгом и Сердцем.
Тут влезла Жопа: "Я главная..."
- Заткнись, дырка, - сказал Мозг.
Жопа затнулась. Навсегда.
Через некоторое время Мозг и Сердце умерли от запора.
МОРАЛЬ: Жопа всегда занимает руководящие посты!
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит. -Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает. -И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Халявка от Валерчика)))
8967.86 
