Тема #200807

 #  

 #  

Привет!

 #  

Спасибо!!!

 #  

Спасибо

 #  

спасибо

 #  

Спасибо!

 #  

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на .опе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ах… ь просто!!! я толкаю, а он б… ь едет.

 #  

спасибо

 #  

Спасибо!!

 #  

Спасибо.

 #  

спасибо

 #  

Спасибо. Халява.

 #  

 #  

Спасибо!

 #  

Спасибо!

 #  

sasha2056349 пишет

Всем добра и удачи

 #  

Спасибо

 #  

спасибо

 #  

Спасибо!

 #  

вввввввв

 #  

Спасибо

 #  

спасибо

 #  

спасибо

 #  

Спасибо

 #  

sasha2056349 пишет

Всем добра и удачи.

Взаимно!
_____________________________________________________________________
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

 #  

 #  

 #  

Спасибо

 #  

спасибо

 #  

Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

 #  

благодарю)

 #  

Thanks

 #  

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

 #  

 #  

Спасибо

 #  

Спасибо!!!

 #  

sasha2056349 пишет

Халява: 315 Cr

 #  

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете,не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький чл*н.
Врач смотрит на чл*н и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку
- Нет Бл*ть на взлёт.

 #  

Спасибо

 #  

Благодарю!!!

 #  

Спасибо!!!

 #  

Спасибо!

 #  

халява приди

 #  

 #  

Спасибо

 #  

 #  

 #  

[халява]

 #  

спасиб :-) так и запишем

 #  

..................

 #  

СПАСИБО!