Тема #359452

26 сентября — 269-й день года (270-й в високосные годы) в григорианском календаре. До конца года остаётся 96 дней. В XX и XXI веках соответствует 13 сентября юлианского календаря.

Праздники – 26 Сентября
• День просящихся рюмок
• День встречи со старыми друзьями
• Всемирный день моря (World Maritime Day) • Всемирный день здоровья окружающей среды (World Environmental Health Day)
• День рождения граммофона
• Международный день борьбы за полную ликвидацию ядерного оружия
• Европейский день языков (European Day of Languages)
• Всемирный день бестраншейных технологий (World Trenchless Day)
• День семьи (National Family Day) - США
• День американских блинов (National Pancake Day) - США
• День пельменей (National Dumpling Day) - США
• Именины у Ильи, Николая, Леонтия, Лукьяна, Петра, Юлиана, Александра • Корнилов день
СОБЫТИЯ В ИСТОРИИ – 26 СЕНТЯБРЯ
• 26 сентября 1896 года основано Московское инженерное училище ведомства путей сообщения
• 26 сентября 1920 года основана военно-воздушная инженерная академия имени Н. Е. Жуковского
• 26 сентября 1995 года Украина принята в Совет Европы
• 26 сентября 2008 года в Монголии открыта огромная конная статуя Чингисхана

Анекдоты от 26 числа, Сентября 2018г.

✱ ✱ ✱
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- Я тебе сколько раз говорила - не жри печенье в постели!
✱ ✱ ✱
То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А-а-а, такую можно!"
✱ ✱ ✱
Высокие технологии через 20 лет.
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
✱ ✱ ✱
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
✱ ✱ ✱
- Я достану тебя из-под земли, мерзкая тварь!
- Слышь, Петрович, ты задолбал уже, копай картошку молча.
✱ ✱ ✱
Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.
✱ ✱ ✱
Фразу “Все мужики одинаковые” определённo придумала какая-то китаянка, которая потeряла своего мужа в тoлпе.
✱ ✱ ✱
Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц… Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?
✱ ✱ ✱
Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. А вот все плохое делается сразу.
✱ ✱ ✱
Мнение окружающих – это мнение тех, кого не спрашивали!
✱ ✱ ✱
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад – не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
✱ ✱ ✱
Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.
✱ ✱ ✱
По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ... ✱ ✱ ✱
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
✱ ✱ ✱
Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
✱ ✱ ✱
Странно... . Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... . А что ж утром-то так хреново...
✱ ✱ ✱
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда...
✱ ✱ ✱
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: — Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
✱ ✱ ✱
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
✱ ✱ ✱
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку? — Наверх, наверх ее! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — O#@еть: Форт Баярд, бл#@ь
✱ ✱ ✱
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? — Да нет, я на стройке зимовал... — ??? — Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
✱ ✱ ✱
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
✱ ✱ ✱
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
✱ ✱ ✱
Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мужчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Hет. — Hу а что у вас есть? — Енот. — Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мужчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Есть. — Какие? — "Мужик и енот".
✱ ✱ ✱
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?
✱ ✱ ✱