Тема #196048

 #  

 #  

Нынешние девушки, они такие..

 #  

Колобок повесился.

можно смеяться

 #  

смешно, я прям под столом

Добавлено спустя 27 секунд

Vitalbka пишет

Нынешние девушки, они такие..

не все

 #  

Рефрижератор

 #  

#1500057 пишет

не все

А я и не говорю, что все. Многие

 #  

#1141355 пишет

Рефрижератор

если ты сейчас расскажешь своими словами без помощи гугла, что это такое - это реально будет анекдотом

 #  

Мужик сказал, мужик сделал.

 #  

#1595135 пишет

-OxxxyMiron-

Очень смешно.

Я круче знаю: Русалка утонула.

 #  

Приповзає змія до лева:
- Мене слон згвалтував!
- Як так згвалтував, він такий
великий ...
- Збоченець, шляхом
введення свого статевого
члена в мою ротову
порожнину!
- А свідки є?
- Є. Мавпа.
Покликали мавпу.
- Ну, розповідай, що бачила?
- Все! Все бачила! Така
ерекція! ТАКИЙ ОРГАЗМ! ВАУ!
ВАУ!
Лев викликає слона і запитує:
- Ну розповідай, як змію
гвалтував?
- Яка змія? У нас з мавпою все
за обопільною згодою було.
Вона попросила, я
засандалив ...
- А змія ...
- А що змія? Змію я взагалі в
якості презерватива натягнув

 #  

veselakulka пишет

veselakulka

щас Алёна переведет

 #  

#1595135 пишет

veselakulka пишет

veselakulka

щас Алёна переведет

http://www.wmmail.ru/index.php?cf=flood-viewvopros&type=10&vid=195641&p=1&i_search=1&i_name=&cat=0&subcat=0&bezo=1&uid=0

С моей темы взято?

 #  

#1595135 пишет

щас Алёна переведет

этот анек уже был, пару дней назад и кто то переводил..он не особо смешной...на украинском смешнее гораздо

: - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е**ите её лопатой!

 #  

Lawrik пишет

#1595135 пишет

veselakulka пишет

veselakulka

щас Алёна переведет

http://www.wmmail.ru/index.php?cf=flood-viewvopros&type=10&vid=195641&p=1&i_search=1&i_name=&cat=0&subcat=0&bezo=1&uid=0

С моей темы взято?

не а ((((((((((((

Добавлено спустя 02 минуты 10 секунд
ЗАЯВА
Я, Іван Срака, прошу змінити моє Ім'я "Іван" на ім'я "Ричард".

Добавлено спустя 03 минуты 43 секунды
Фима, выними из попы пальчик. Дай дяде ручку. Покажи что ты культурный мальчик

Добавлено спустя 04 минуты 26 секунд
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чего такой расстроенный?
- Да кажется мне жена изменяет.
- А чего ты так решил?
- Сегодня иду домой, а на балконе мой сосед в трусах стоит и курит. Зашел к себе, а жены нет дома. Значит изменяет.
- Не вижу связи!
- Так сосед курил в трусах моей жены.

Добавлено спустя 07 минут 08 секунд
урок биологии!!
учительница задает д/з
И так дети принесите на следующий урок говорящих животных!!!!
на следующий урок все принесли попугаев, а вовочка принес воробья и сову!!!
Учительнца говорит вовочке, они же не умеют разговаривать!!! вовочка спрашивает воробья!!! так воробей, сколько тбутылка водки стоит в магазине??? воробей- чирик, сова потверди!!! -УГУ

 #  

пошлый пошёл люд...

 #  

SIMHA пишет

- Тогда е**ите её лопатой!

Вот еще:
- Добрый день! Это прачечная?
- Ху.чечна.я!!! Это Министерство культуры. Прачечная напротив.

______________________

6 дней просидели они в плену у бледнолицых, но на 7-й день "Зоркий сокол" заметил, что в сарае нет крыши.

Так вспомнились, почемуто

 #  

Урок литературы.
Марья ивановна:
-Ребята угадайте поэта которого мы будем проходить начинаетсяна на "П", заканчивается на "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин!
-Правильно Маша мне нравиться ход твоих мыслей! одгадайте поэта которого мы будем проходить потом? Начинается на "Т" заканчивается на "В"?
Маша опять тянет руку:
-Тургменёв!
-Правильно Маша мне нравиться ход твоих мыслей!
Вова тянет руку:
- Марь Ивановна одгадайте слолво начинается на "Х" заканчивается на "Й".
-Вова выйди из класса!
-Это Химингвей! Но мне нравиться ход ваших мыслей!

Добавлено спустя 01 минуту 03 секунды
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Добавлено спустя 02 минуты 39 секунд
Учительница спрашивает: "Дети, а кто кем хочет стать, когда вырастет?"
Машенька: "Воспитательницей..."
Мишенька: "Водителем..."
Вовочка: "Сексопатологом!!!"
Учительница, конечно, краснеет и, запинаясь, произносит: "Ну Вовочка, ты же, наверное, не знаешь,что делает сексопатолог?..."
А Вовочка: "Вот смотрите - стоят на улице три женщины с мороженым: одна кусает, другая лижет, а третья - сосет. Кто из них замужем?"
Учительница, еще больше краснея: "Ну, наверное та, которая сосет..."
"А вот и неправильно! - отвечает Вовочка. - Замужем та ,у которой кольцо на руке...А вот такими, как Вы, я и буду заниматься!..."

Добавлено спустя 03 минуты 46 секунд
Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать,
откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой,
в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза
не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся,
то во что остается верить?!

Добавлено спустя 04 минуты 53 секунды
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех *бёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - *уй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - попи*дел и спать идёт!!!

Добавлено спустя 05 минут 38 секунд
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Добавлено спустя 06 минут 14 секунд
Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."

Добавлено спустя 07 минут 22 секунды
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

Добавлено спустя 08 минут 49 секунд
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

 #  

Анекдот про Наташу Ростову,рекомендую смотреть видео полность,анекдот начнется примерно в середине видео

http://vk.com/video53191153_164326273

 #  

Доброе утречко!

 #  

 #  

 #  

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Добавлено спустя 01 минуту 01 секунду
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Добавлено спустя 01 минуту 24 секунды
Звоню в больницу. Набираю номер.

Приятный женский голос:

- Слушаю вас.
Показать полностью..

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

- Ничего страшного, мы подождем.

Добавлено спустя 01 минуту 55 секунд
Стaрушкa в супермaркете выклaдывaет перед кaссой 3 бaнки с кошaчьей едой.

Кассиршa: - Мы не отпускaем кошaчью еду в тaком количестве без докaзaтельствa наличия у покупaтеля кошки...

. . Старушкa поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
Показать полностью..

Нa следующий день стaрушкa подошлa к кaссе с 3-мя большими пaкетaми с собaчьим кормом. Тa же история. Пришлось бедной стaрушке опять сходить домой и вернуться в супермaркет уже с собaкой.

На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

- У меня подозрение, что в коробке говно!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Добавлено спустя 02 минуты 11 секунд
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
Показать полностью..

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

Добавлено спустя 02 минуты 53 секунды
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Добавлено спустя 04 минуты 20 секунд
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

 #  

#1595135 пишет

#1595135 пишет

-OxxxyMiron-

Очень смешно.

Я круче знаю: Русалка утонула.

 #  

#1636207 пишет

Предлагаю писать ток анекдоты тут

На остановке «Техучилище» стоит одинокая девушка, ждёт автобус, начал капать дождь. Преподаватель после работы сел в машину, пожалел девушку - предложил подвезти - она согласилась, едут, молчат. Препод решил как-то начать разговор:
- Вы, наверно, с училища?
- Ага, ещё какая...