Тема #234361

 #  

 #  

ежик пукнул

 #  

Приходит в себя мужик с жуткoгo бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

 #  

колобок повесился

 #  

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

 #  

буратино научился мастурбировать и сгорел

 #  

Topglory пишет

Анекдоты знаете?

Не знаю

 #  

сейчас про политику выклажу анекдот и все...

 #  

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

 #  

- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

 #  

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

 #  

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

 #  

— А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!

 #  

Topglory пишет

Анекдоты знаете?
Пишем тогда.
1 пост с анекдотом = 1 цент

колобок повесился

 #  

Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения. Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

 #  

#2062558 пишет

про политику выклажу

выклаживай

 #  

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

 #  

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

 #  

mamaluj пишет

Topglory пишет

Анекдоты знаете?
Пишем тогда.
1 пост с анекдотом = 1 цент

колобок повесился

 #  

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили а остальных посадили... anekdotov.net

Добавлено спустя 16 секунд
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

 #  

#1885159 пишет

anekdotov.net

палево епт

 #  

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

 #  

Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.

А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова;
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э...э...это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?

 #  

Я лучше поулыбаюсь над анекдотами,писать долго.Благодарю от имени многих,думаю,за созданную тему и с возможностью посмеяться

 #  

oxyenen пишет

mamaluj пишет

Topglory пишет

Анекдоты знаете?
Пишем тогда.
1 пост с анекдотом = 1 цент

колобок повесился

насрать
только в инет за сутки ворвался посты не читал

 #  

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

 #  

#1885159 пишет

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили а остальных посадили... anekdotov.net

Добавлено спустя 16 секунд
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России... anekdotov.net

щас тебя забанят

 #  

- Дорогой, ты просто бесподобен,
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

 #  

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 #  

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

 #  

У Анны Семенович в 7-м классе была твердая четверка

 #  

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

 #  

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

 #  

waterfall пишет

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Ну да, только в России можно, при обгоне по всречной получить удар с зади))

 #  

Маккейн с Обамой засиделись над документами до утра, уже рассвет, а они все что-то пишут и обсуждают. Вдруг перед ними появляется фея и спрашивает:
- Что делаете?
- Да вот, с Россией трахаемся.
- А хотите по настоящему?
- Конечно хотим!
Фея взмахнула палочкой и у Новороссии появились несколько новеньких комплексов Тополь-М...

 #  

Бывший глава Киева Черновецкий объявил себя мэром Марсианской Народной Республики (МНР) и хочет устроить референдум об отсоединении Марса от Солнечной системы!

 #  

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

 #  

- Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, они не пришли

 #  

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

 #  

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!...

Добавлено спустя 11 секунд
- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!...

 #  

Сторож на мыловаренной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует...

 #  

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

 #  

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи*арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи*арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи*арас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи*****м-то станешь???

 #  

- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

 #  

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. анекдотов.nеt Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.

 #  

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 #  

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

 #  

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и глядя как муж моет
полы, говорит:
- Ты знаешь, милый! Директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит....
Муж с надеждой в голосе:
- А может нет?

 #  

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

 #  

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

 #  

Приснилось недавно, что езжу на феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.