Тема #372499

 #  

 #  

У тебя с юмором не оч как-то

 #  

Взлетает самолёт. Пилот спрашивает у штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же, три колоды.
— Идиот! Опять придётся по пачке Беломора лететь!

 #  

leonwenser пишет

leonwenser

сравни свой низкопробный подростковый и holodoc анекдот -почуй разницу

 #  

Eсли золотую рыбку положить на сковородку, то число желаний возрастет до 50.

 #  

leonwenser пишет

Анегдот = Кредит
полетели

да сколько угодно
зы
Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

 #  

Бомжу, который живёт на теплотрассе, принесли квитанцию за отопление.

 #  

Девушки как мороженое: сначала холодные, затем тают, потом - липнут!

 #  

Новый тариф МТС "Муж алкаш" -
безлимитные звонки в морги, больницы и полицию

 #  

Поступает Василий Иванович в академию. Экзамен по зоологии. Приводят к
нему коня и спрашивают, что он может про него сказать. Василий Иванович
отвечает, что это – мерин, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят,
что он ответил правильно, приводят быка. Василий Иванович говорит, что
это – бык-производитель, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят,
что правильно. Затем приводят осла. Василий Иванович долго думает, а
потом говорит: Судя по ушам и по х**, этому зайцу лет триста!

 #  

Международный гроссмейстер по шахматам проиграл в поезде неизвестному человеку в 10 ходов.
После чего говорит:
- Да, играете вы сильно, конечно, никто у меня пока в 10 ходов не выигрывал. Но если бы вы сходили конём, то могли бы поставить мне мат на 2 хода раньше.
Его соперник:
- Как, конём тоже можно ходить оказывается?

 #  

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

 #  

supervovch пишет

тариф МТС

ахаха, у меня как раз МТС есть

 #  

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

 #  

Story пишет

leonwenser пишет

leonwenser

сравни свой низкопробный подростковый и holodoc анекдот -почуй разницу

Анекдоты разные бывают.

 #  

Анекдот про СССР, рассказанный в том числе Рональдом Рейганом. 80-ые года 20 века.

Встречаются американская, советская и польская собаки и обсуждают свои "дела".
Американская:
* Если долго-долго лаять, лаять - то в конце концов тебе принесут мясо.
Польская собака:
* А что такое мясо?
И советская:
* А что такое лаять?

 #  

supervovch пишет

supervovch

Коля,поздравляю с 60-летием КВН, ты же был участником одного из выпусков, сегодня смотрела встречу всех поколений, сделай темку как - нибудь со своим участием и своей команды, будет интересно посмотреть, наверняка у тебя есть интересные моменты, а мож видос с того выпуска

 #  

— Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

 #  

Story пишет

Коля,поздравляю с 60-летием КВН,

спасибо

 #  

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными...

 #  

Andrey495340 пишет

supervovch пишет

тариф МТС

ахаха, у меня как раз МТС есть

Давно проверял перечень доступных тарифов?

 #  

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трёхсот
гомосеков

 #  

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

 #  

Барак Обама говорит, У него три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет. А Меркель говорит: Вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре.

 #  

Ок

 #  

Vadus пишет

Давно проверял перечень доступных тарифов?

Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа:
Активный Пассивный и
Противный...

 #  

— Роза Моисеевна… Таки заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

 #  

DarkWorld пишет

Барак Обама говорит, У него три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет. А Меркель говорит: Вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре.

 #  

У него в тюрьме была кличка Д-Артаньян,
потому что он сидел один за всех

 #  

Vadus пишет

аники Жирика всегда в тему

 #  

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

 #  

Жизнь - она как рояль...
Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

 #  

Andrey495340 пишет

Международный гроссмейстер по шахматам проиграл в поезде неизвестному человеку в 10 ходов...

это мне напоминает 'уровень подготовки' ВСЕЙ нашей сборной по футболу... жалко(именно жалко, за исключением когда тренером Сёмин, https://ru.wikipedia.org/wiki/Сёмин,_Юрий_Павлович) на всё это лицезреть... последние лет тридцать... но, как говорится, что поделаешь?...

 #  

На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена

 #  

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку-блондинку:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

 #  

- Если бы ты знал как мне тяжело с этим жить.
- С чем жить?
- С мозгами

 #  

— Как Вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

 #  

- Что делали на выходных?
- Чего только мы ни делали:
и этого не делали,
и того не делали,
дохрена всего не делали.

 #  

Самыми пьющими странами в мире были признаны: в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

 #  

Kтo скaзaл чтo aнгeлoв нe сущeствуeт?
Прoстo нa зeмлe их нaзывaют мaмa.

 #  

В воскресение главное поставить себе цель.
И пусть стоит.
А ты лежи, где лежал

 #  

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

 #  

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура

 #  

DarkWorld пишет

Но когда русские вошли в Берлин

Медленно ракеты уплывают вдаль
Встречи с ними ты уЖе не жди
И хотя Нью-Йорка нам немножко жаль
............

 #  

— Подсудимый, клянетёсь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

 #  

Вставай, диваном заклеймённый!

пойду курить

 #  

В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

 #  

- Ты одно сплошное зло!!!!
— Не... я добро. Просто я хреновое добро.

 #  

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

 #  

Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

 #  

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100г бесплатно!" Открываю, а там только порошок.