Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо*б*ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы**
бан!
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы
играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в
постель и… поём еврейские песни.
Мария:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы
играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в
постель и делаем секс.
Хая:
– Делаете секс?
Мария:
– Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу
Добавлено спустя 53 секунды
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот С**ААААА!
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Деревенский «мачо» Витёк не знал, как взбивать сливки, которыми пользуются голливудские режиссеры при снятии бурных постельных сцен. Он мазал своих подружек, которых зазвал на сеновал: салом, солёными огурцами и варёной картошкой.
Правда жизни, лежишь лежишь, ворочаешься, а потом бац вспомнил, что забыл сделать тчо то очень важное но неприятное, подумал, ща еще минутку полежу и пойду сделаю...
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
_______________________________________________________
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам срочно нужен маляр.
- Увы, но маляров у нас нет, зато есть гинеколог.
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю заказанную квартиру через замочную скважину обоями оклеил.
___________________________________________________
Один толстый армянин, сидит в ресторане. С ним очаровательная, стройная барышня. Подходит официант и армянин начинает перечислять ему чуть не половину меню:
- Шашлык по-карски, люля из баранины, долма, вино, сыр, лаваш... и т.д. И уже вслед уходящему официанту:
- Дарагой! И девушке - стакан минеральной воды!
Официант слегка офигел:
- Вы извините, это не мое дело, но как-то странно: Вы не бедный, вон как много набираете а девушке - только стакан минералки и всё?!
- Э-э! Дарагой, ти видишь, какой я тольстый? Вот доктор мне сказал: "Если хочешь пахудеть, каждый вечер лажись на голодный желудок!"
- Что общего междубухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могуть создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.(ОГРОМНОЕ ))
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
— Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
1301.56 
Таки да. :)
