Тема #219098

 #  

 #  

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

 #  

neebabelna пишет

WMmail-ru пишет

WMmail-ru

стоять!!!

Старый анекдот про Петьку и ВИ все знают насчёт Стоять!? Ато так влом кнопать... :)

 #  

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

 #  

Отдамся в хорошие руки! Барышня, молодая, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии... Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки... К туалету приучена...

 #  

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

 #  

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

 #  

Ксюша ползёт держась за стенку.
— Ксюш, ты что бухала?
— Нет, мам, я паучок

 #  

Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

 #  

Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

 #  

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

 #  

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький ч**н.
Врач смотрит на ч**н и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б***ь, хвастаюсь!!!!!

 #  

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

 #  

Существует ложь, гнусная ложь и "ой, я ничего не нажимала, оно само..."

 #  

баян
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне ми%eт. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

 #  

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!..

 #  

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

 #  

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

 #  

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант

 #  

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

 #  

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…

 #  

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл...кие гены прабабушки!!!

 #  

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

 #  

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!

 #  

Ах, опять кончаются, счас пересоздам тему.

 #  

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

 #  

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет,
его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- …И один булочка сказал Ашот.

 #  

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.