Тема #219098

 #  

 #  

 #  

Хорошо смеётся тот... кто смеётся, как лошадь.

 #  

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

 #  

Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)

 #  

Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут.

 #  

Он мразь, он редкая скотина,
подлец, урод и душегуб.
Самовлюбленный лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

 #  

И я сказал: вот увидите, пройдут годы... И я оказался прав. Годы прошли...

 #  

apivtzov пишет

Раздел: Темы для взрослых

Мля а мне че делать? кредит то тотца

 #  

В наше время китайцы массово переселяются в Сибирь. Интересно, что будет, когда китайцев в России станет больше, чем россиян, и они начнут требовать присоединения России к Китаю?

 #  

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."
Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."
Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".

 #  

apivtzov пишет

анекдот=кредит.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед: — Домовой.
Голос из-за печки: — Не п***и!

 #  

- Привет, Герман.
Нет, мы не знакомы.
Я тебе по делу пишу на самом деле.
Я год назад приехал в Питер, теперь развиваю тут свой бизнес. Тебя интересует дополнительный заработок?
- Я не буду торговать опять героином, я только вышел.

 #  

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 #  

#1164887 пишет

В наше время китайцы массово переселяются в Сибирь

еще при Брежневе ходило: оптимист учит китайский, а пессимист-калаш. или наоборот? спать мне пора

 #  

На пресс-конференции в Ростове на Дону, у Виктора Фёдоровича спрашивают:
- А Вы не боитесь Гааги?
- Шо касается леди Гаги…..

 #  

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "бл&ха-муха! Скинхеды достали... "

 #  

apivtzov пишет

Зеленим, если не жалко.

хорошему человеку ничего не жалко

 #  

Штирлиц бил на верняка, Верняк сопротивлялся как мог, но Мог был сильный мужик !

 #  

- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

 #  

Кто рано встает, тот бабка в поликлинику.

 #  

apivtzov пишет

анекдот

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку

 #  

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

 #  

«Отрава была не свежая …» подумала Джульетта, не добежав до туалета.

 #  

WMmail-ru пишет

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку

таки да

 #  

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

 #  

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

 #  

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

 #  

apivtzov пишет

анекдот=кредит.

✱ ✱ ✱
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
✱ ✱ ✱
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
✱ ✱ ✱
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
✱ ✱ ✱
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
✱ ✱ ✱
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
✱ ✱ ✱
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
✱ ✱ ✱
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
✱ ✱ ✱
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
✱ ✱ ✱
В кофе - кофеин. А в какао?

 #  

Любимая фраза начальника: "Незаменимых людей не бывает". Но как только подходит очередь идти в отпуск, так ты единственный.

 #  

 #  

колобок повесился го кред

 #  

#1856215 пишет

"В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

аня=срочно редактируй=иаче бан!!!
симха не дремлет=ссыль на посторонний рессурс=сама попадала так в бан

 #  

Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

 #  

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

 #  

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?

 #  

apivtzov пишет

Таки выиграл доллар.
Поэтому купил немного кредитов и сейчас их раздам

Таки дааа..подумал Семен Абрамович, когда понял что его обманул молдован

 #  

pokefan пишет

колобок повесился го кред

Да нна. :)

 #  

neebabelna пишет

#1856215 пишет

"В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

аня=срочно редактируй=иаче бан!!!
симха не дремлет=ссыль на посторонний рессурс=сама попадала так в бан

а он в бане! Его Аленка забанила до 7-го!

 #  

neebabelna пишет

neebabelna

спасибо, Аленушка, и ты убери

WMmail-ru пишет

#1856215 пишет

_Butterfly_

ссылку убери, этот сайт паразит... добавляет ссылку

спасибо не заметила сразу((

 #  

neebabelna пишет

аня=срочно редактируй=иаче бан!!!

а теперь ты редактируй, а то бан

 #  

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

 #  

Телеканал "Россия". Новости. Д.Киселёв :
- Сегодня здание Парламента Крыма, окружили агрессивные толпы татарских бандеровцев....

 #  

#1856215 пишет

не заметила сразу((

Я тоже, причем в этой же теме...

Добавлено спустя 27 секунд

john_entony пишет

john_entony

и ты редактируй, да млять што за вирус такой

 #  

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

 #  

В мужской компании все пьют,веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики.Че вы так все побледнели?!

 #  

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

 #  

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок,
поставили капельницу. К ней подходит доктор :
-Вас же уже привозили на
прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
-Так я,милок, их доела!

 #  

WMmail-ru пишет

WMmail-ru

ппц=ото дожились//а все лева виноват

john_entony пишет

а он в бане! Его Аленка забанила до 7-го!

выйдет=сделает тему с халявой=раздаст на 8 марта 1000 кредов

 #  

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

 #  

WMmail-ru пишет

Я тоже, причем в этой же теме...

угуг видела там этот анек))