Тема #364791

 #  

 #  

Из школьного учебника математики:
На одном клене выросло 3 яблока, а на другом - 4

 #  

Всё, всем споки, завтра продолжим.

 #  

Весна. В асфальте появились первые проталины.

 #  

tori пишет

Всё, всем споки, завтра продолжим.

Катерина скорее всего утром результат посмотришь
Неуспокоятже пока не добьют

Добавлено спустя 58 секунд

StepanovAlyosha пишет

Весна. В асфальте появились первые проталины.

Ну с такой зимой не мудренои даже не шутка

 #  

сайт подвисает конкретно

 #  

После третьего протирания айфона спиртом Сири попросила закусить.

 #  

Revos пишет

Overprotected пишет

начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит: — Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.

Так сходу и не поймёшь, что речь идёт о собаках

совпадение

 #  

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог
— А я — гинеколог
— Соседи, значит..

 #  

Гена едет на велосипеде, а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
— Непорядок товарищ крокодил, нарушаете, живенько уберите этого с руля!
Чебурашка весь аж взвился и возмущенно кричит:
— Я не сруль! Я — Чебурашка!

 #  

Обращаюсь к тем, чьи свадьбы отменены из-за эпидемии. Ребята, вам второй шанс дали. Одумайтесь.

 #  

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

 #  

StepanovAlyosha пишет

После третьего протирания айфона спиртом Сири попросила закусить.

Сири не было на службе а то бы она узнала как протирается аппаратура

 #  

Дожили. Дети плачут и хотят в школу.

 #  

Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

 #  

Интересуясь дизайном музыкальных инструментов посмотрел прекрасное фото по запросу гитара группы Литл Биг

 #  

У кого через 9 месяцев родится ребенок, сразу же выпишут штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

 #  

— Поручик, Что это все о бабах, да о бабах.
Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах.
— Да, да о музыке. Я тут не давно одну на рояле,
чертовски скользкий инструмент!

 #  

Молдавским ученым удалось скрестить быка с коровой.

 #  

#1965784 пишет

ferari

StepanovAlyosha пишет

StepanovAlyosha

Ну ладно веселитесь у вас конкурентов нет Катерина утром решит
Пойду почитаю

 #  

знаете, вот это ваше спокойствие и, я бы даже сказал, пофигизм, оскорбляет чувства паникующих.

 #  

tori пишет

333 посту - 333 кредитика

зря ляпнула

 #  

tori пишет

Давайте анекдоты писать что ли)

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

 #  

Утро. 3 января. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Извините, а Вы в Бога верите?
- Верю.
- Ради Бога, налейте 100 грамм.

 #  

У весёлого мотоциклиста все зубы в мухах

 #  

В самоизоляции с женой лучше притвориться мертвым.

 #  

Вот спасибо.

 #  

Я не назвываю себя котовладельцем. У меня нет иллюзий по поводу того, кто кем владеет.

 #  

 #  

 #  

Благодарю

 #  

через 5 часов вставать на работу,но после трех дней как-то влом ваще на неё идти

 #  

Обвиняемый:- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю – окно откpытое,выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…Из показаний потеpпевшего: Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний свидетеля: Сижу, я значит, в тумбочке…

 #  

tori пишет

Чуток халявки

 #  

tori пишет

333 кредитика

Каждому

 #  

tori пишет

Давайте анекдоты писать что ли)

О, сейчас почмтаю
-----------
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.

 #  

спасибо

 #  

Думала, что самой неудачной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается – губная помада.

 #  

bonddime пишет

Думала, что самой неудачной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается – губная помада.

да Но я так и не купила

 #  

Overprotected пишет

Но я так и не купила

А ведь кто-то годовой абонемент в фитнес клуб взял

 #  

bonddime пишет

А ведь кто-то годовой абонемент в фитнес клуб взял

кто-то, но не я, кто-то, но не я...

 #  

Overprotected пишет

bonddime пишет

А ведь кто-то годовой абонемент в фитнес клуб взял

кто-то, но не я, кто-то, но не я...

Вспомнилось что в этой песенке я припев всегда неправильно напевал)
--------------
анек
Еще никогда выражение «молчать в тряпочку» не было так буквально.

 #  

bonddime пишет

Еще никогда выражение «молчать в тряпочку» не было так буквально.

а дышать в тряпочку - задача не из лёгких

 #  

Overprotected пишет

задача не из лёгких

А откуда ж тогда, если не из легких из печени, что ли)
-----------
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить подбородок.

 #  

спасибо

 #  

Объявление. «Юридически подкованный пенсионер замучает любую организацию, письменно или по телефону, за символическое вознаграждение»

 #  

Приходит пациент к врачу, тот смотрит в его карточку:
— Все, хана! . . Полная ж..а! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Пациент, сильно испуганный, спрашивает:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

 #  

Студент Сидоров всегда берет в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь

 #  

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса, возникает желание потуже затянуть ему галстук.

 #  

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж ее любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

 #  

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.