Тема #364791

 #  

 #  

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

 #  

У айтишника даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

 #  

Не все знают, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

 #  

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

 #  

333 поста

 #  

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине?
Напейся и элегантно подползи!

Добавлено спустя 50 секунд

GutenMorgen пишет

333 поста

вот он затаившийся

 #  

Никогда не думал, что буду ходить на работу тайком от президента.

 #  

StepanovAlyosha пишет

Не все знают, какой сегодня день карантина.

Джексон считает

 #  

#1965784 пишет

вот он затаившийся

по логике это должен быть Дозорыч

 #  

1 января – это самый короткий день в году:
не успел проснуться - уже темнеет...

 #  

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели!

 #  

Существует два типа людей.
По возможности избегайте обоих.

 #  

bonddime пишет

Дозорыч

еще долго в беседке не будет
псж

 #  

Скоро майские праздники, почти 10 выходных дней подряд. Можно побыть дома с семьей.....

 #  

— Моя теща вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулась. — А ты уж так и размечтался, что ее там укусят?.. — Так вернулась же с медалью!

 #  

Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои

 #  

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

 #  

Красная Шапочка ходила в шапке из волчьей шкуры. Мясом наружу, поэтому и красная.

 #  

Женатому планировать отпуск очень легко:
начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

 #  

— Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.

 #  

Ничего, если руки кривые да еще из задницы растут.
Зато как удобно шнурки завязывать!

 #  

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда хочет что-нибудь сказать.

 #  

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

 #  

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

 #  

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом...
Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

 #  

Доктор сказал, что мне нужно пропить железо. Думаю, с чего начать - с гаража или с машины.

 #  

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.

 #  

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

 #  

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

 #  

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка.

 #  

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.

 #  

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 #  

Ольга хоть и промахнулась в тире,
но и взять мишку ей уже никто не помешал…

 #  

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю свой телефон незнакомым людям.

 #  

"Солдат ребенка не обидит" - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ!

 #  

Нашел проститутку, которая за 500 рублей обещала сделать все, что угодно. Как вы думаете, кто мне сейчас забор на даче красит.

 #  

После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

 #  

Коронавирус придумали собаки, чтобы с ними гуляли целый день.

 #  

— Я выбираю безопасный секс!
— Ну, Лен, в маске не те ощущения!

 #  

пин создан

 #  

У меня есть кот, который шляется по ночам и все время просит жрать. Зачем мне муж?

 #  

Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге:
- Джон, сегодня смог...
- Поздравляю, сэр

 #  

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

 #  

— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да-а, не повезло.

 #  

tori пишет

пин создан

еще немного осталось

 #  

Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

 #  

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

 #  

Когда метеорологи вставили в свой лексикон слова "Местами", "Маловероятен", "Возможен", сбываемость прогнозов увеличилась до 95%.

 #  

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!

 #  

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь прийдется запустить её во внутрь.