Тема #364791

 #  

 #  

Внук просит деда Мойшу купить ему шоколадку. А дед жадный, придумывает всякие отговорки: то магазин был закрыт, то не успел, то забыл, то шоколадок не было. Наконец внук говорит:
- Дедушка, ну а Чупа-чупсы были?
- Были,- отвечает дед.
- Ну купил бы мне тогда хоть Чупа-чупс!
- Никаких чупа-чупсов! - торжественно говорит дедуля, - Пока жив твой дед, ты будешь лакомиться только шоколадом!

 #  

Лектор спрашивает аспирантов-историков:
- Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Грустный голос с последней парты:
- Первый муж моей жены...

 #  

tori пишет

Topglory пишет

Закидывай песенку весёлую, послушаем

я веселых не знаю, у меня всё депрессивно-аппокалипсисное

 #  

В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку»!

 #  

Спасибо

 #  

- А из-за меня вчера 2 бабы дрались.
- ???????????????
- Одна кричала "Забирай его себе!", а вторая "Да на кой он мне сдался!"

 #  

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.

 #  

Не важно, кто у вас - свекровь или теща. Лишь бы человек был хороший.

 #  

Моя жена стала употреблять модное слово гаджеты. Но почему то по слогам

 #  

Объявление:
Продам свадебное платье. Счастливое. Пять раз в нем выходила замуж и всегда удачно.

 #  

А все хоть помнят, кто где работал???

 #  

Из-за этого коронавируса люди совсем с ума посходили. Весь сахар раскупили. Сегодня последние 100 кг еле урвала.

 #  

Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

 #  

Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная ее повадок, - опасно.

 #  

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

 #  

А на что теперь воры будут жить? Им и работать-то негде стало. На улице людей не ограбишь, и в квартиры не залезешь - все дома сидят. Наверное, они встанут на учет в Центре занятости.

 #  

Кто мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

 #  

Некоторые из мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми. К сожалению, им придется остаться дома со своими женами.

 #  

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.

 #  

Объявление на киоске:
Детям до 18 лет сигареты не продаем. Просите взрослых.

 #  

- Ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через "а"?

 #  

Объявление:
Пирожок с куриным мясом - 30 руб., с настоящим мясом - 40 руб.

 #  

Еврейская семья посылает еврейскую Красную Шапочку к еврейской бабушке отнести пирожки:
- Таки слушай здесь. Придешь до бабушки, она таки сразу будет плакаться тебе за эту жизнь. Но ты ничего не слушай и
твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

 #  

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды — клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

 #  

Выгодный вклад в Сбербанке

 #  

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

 #  

Все, больше не буду отмечать Новый год дома. Сбылась примета "Как встретишь, так и проведешь".

 #  

Когда вы видите, что компьютер пишет «вы не робот?», подумайте — вдруг он просто хочет создать семью.

 #  

Самая полезная книга для детей и юношей - Уголовный Кодекс. Прочитал и сразу понял, что такое хорошо и что такое плохо.

 #  

Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, да еще к тому же и руки распускает?
- .. конечно нет!.
— Ну, вот и Валерка не смог.

 #  

— Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане?
— Нет. Это выход из квартиры.

 #  

- Пап, а давай съездим в Грецию. Пирамиды посмотрим.
- А давай съездим в школу, твоей географичке в глаза посмотрим.

 #  

— Какой курс имбиря сегодня?

 #  

Когда Путин решил ликвидировать бедность, бедные забеспокоились.

 #  

— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
— И по чем ?
— 2000 рублей за коробок!
— А, ну, это еще — по-божески!

 #  

- Дайте мне картошку фри.
- А куда вы пошли? А деньги?
- Фри - это бесплатно. Учите английский.

 #  

— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдет!

Добавлено спустя 03 минуты 25 секунд
— Как ваше самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

 #  

- А теперь, дорогие детишки, давайте позовем того без кого не обходится ни один Новый год.
- Полиция!

 #  

Совет, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 #  

- Жених, согласны ли Вы взять в жены эту невесту?
- Нет.
- А эту?

 #  

— У моего сына столько девушек!
Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой!
И когда только успевает)))

 #  

- Сара, у нас есть что-нибудь выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

 #  

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

 #  

Кода Сара продала подаренный накануне вечером букет, Абрам понял, что это его судьба.

 #  

Если не знаешь, как сделать женщине приятно, — просто скажи ей, что ты неправ.

 #  

- Сара, что Вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна.

 #  

Командовать в доме должен кто-то одна

 #  

- Что-то у меня голова болит.
- Выпей отравы тварь.
- Что?
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

 #  

- Вы сообразительный?
- В смысле?

 #  

- Сегодня сдала тест на беременность.
- Ну и как, сложные вопросы были?