Тема #364791

 #  

 #  

Счастье - это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

 #  

- У тебя вся рожа в помаде! Где ты шлялся?
- Так ты же моя любовница.

 #  

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

 #  

Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку

 #  

Мат - это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.

 #  

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

 #  

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

 #  

— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц?
Что домой-то сразу?

 #  

У меня хорошая кредитная история, но эта история меня никогда не радовала.

 #  

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

 #  

Наташа поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год ее рождения.

 #  

Страны ОПЕК+ договорились о начале добычи имбиря

 #  

Ответов всего: 313

 #  

Случайно запер в гараже жену с собакой. Когда вспомнил и открыл, как вы думаете, что мне обрадовался, а кто облаял?

 #  

Если за карантин вы набрали несколько лишних килограммов — таки не спешите их сбрасывать. Скорее всего, в следующем году они пригодятся...

 #  

Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

 #  

В разводе всегда виноваты оба - жена и теща.

 #  

#1965784 пишет

Ответов всего: 313

та я за один копипаст анеков уже около 60кредов получил

 #  

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Мама, а почему ты с волосами?
- Ешь молча.

 #  

Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы?

 #  

Достаток - это когда пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

 #  

Работа из дома.
Ожидание: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусностями в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки. Чешешься.

 #  

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

 #  

В квартиру врываются грабители:
- Деньги, золото, драгоценности есть!?
- Есть.
- Быстро сюда!
Муж-жене:
- Золотце, вставай, за тобой пришли.

 #  

успел пообедать

 #  

У меня из четвероногих друзей только диван.

 #  

О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

 #  

#1965784 пишет

О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

опередил

 #  

Кто мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

 #  

Я уступил жене право выносить мусор.

 #  

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает, какой сегодня день недели.

 #  

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

 #  

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

 #  

усе

 #