Тема #364791

 #  

 #  

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Добавлено спустя 35 секунд

tori пишет

333 посту - 333 кредитика

нечёт

 #  

- Когда же ты женишься?
- Да вот, никак не могу выбрать из двух кандидатур. У одной день рождения - 8 марта, а у другой - 29 февраля.

 #  

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы что, пьяный?
- Да, так совпало!

 #  

Люди запасаются туалетной бумагой. А у меня ее складывать некуда. У меня еще с прошлого раза мешок соли и 5 телевизоров всю кладовку занимают.

 #  

— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег

 #  

Москва - это рядом с Россией.

 #  

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнет с лица Земли!

 #  

Можно переехать в другую страну, но пакет с пакетами из вас не уедет.

 #  

заспамили всю беседку)))))))

 #  

Чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

 #  

#1965784 пишет

заспамили всю беседку)))))))

Еще по 60 анеков

 #  

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

 #  

Благодаря жене, я стал миллионером. А до свадьбы был миллиардером.

 #  

В стране опять растет уличная преступность:
несанкционированные поездки и прогулки.

 #  

Пошел в магазин. Остановили. Оштрафовали на килограмм лимонов.

 #  

Доктор, мне кажется, моя жена алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле, тем с большим удовольствием она пьет мою кровь.

 #  

Мы, бабы, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

 #  

Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00!
Тихая, спокойная и даже послушная...
Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.

 #  

— Что за профессия вообще такая — кинолог?
— Не твое собачье дело.

 #  

Чем больше сижу дома, тем бездомнее у меня вид.

 #  

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…

 #  

Не стой, где попало, а то еще раз попадет.

 #  

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— А я, как дура, червей накопала..

 #  

Одна корова другой:
- Мне кажется, что люди завели нас, чтобы пить наше молоко, а потом убьют и съедят.
- Да брось, ты свою теорию заговора, а то над тобой все стадо смеяться будет.

 #  

- Меня зовут Пук-Пук
- Как, как?
- Не "Как-Как", а "Пук-Пук"!

 #  

Очень странно:почему дунул волк...,
а крышу снесло поросятам

Добавлено спустя 01 минуту 53 секунды
Запись в дневнике: Ваш сын единственный,
кто взял в поход водку! ...
Спасибо Вам за сына!

 #  

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

 #  

Зашел в банк заплатить за детсад для внука - потребоали паспорт. На вопрос "Зачем?" ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так!

 #  

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства…

 #  

Записка на холодильнике:
Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю.

 #  

Ответов всего: 229

еще немного))

 #  

#1965784 пишет

еще немного))

и ключик у нас в кармане

 #  

bonddime пишет

#1965784 пишет

еще немного))

и ключик у нас в кармане

соображаем пока на троих

 #  

Министерство финансов выпустило брошюру: " Как растянуть деньги, отложенные на черный день, на целый год".

 #  

#1965784 пишет

bonddime пишет

#1965784 пишет

еще немного))

и ключик у нас в кармане

соображаем пока на троих

хорошо, что не на 333

Добавлено спустя 59 секунд

#1965784 пишет

соображаем пока на троих

а кто-то в засаде сидит. ждет

 #  

Большинство благих намерений заканчиваются благим матом.

 #  

В Грузии на уик-энд люди уезжают из города,чтобы отдохнуть от шашлыков...

 #  

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

 #  

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать деньги на ремонт онлайн школы!

 #  

Победив в дискуссии, имеешь больше шансов получить по морде, чем если проиграешь.

 #  

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

 #  

Настроение — подлить себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

 #  

Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

 #  

Мои дети учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

 #  

– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

 #  

- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

 #  

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

 #  

- За что ругают Льва Лещенко? Он же никого не заразил.
- Вот за это и ругают.

 #  

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

 #  

Вот у меня тоже молодость была, а вспомнить нечего.
Одни пьянки да бабы.